O Gaúcho e o Leão

O mesmo gaúcho andava a cavalo pelas florestas africanas, quando, de repente, entra numa clareira e se depara com um enorme leão.

O cavalo do gaudério se assusta com a presença do enorme felino e começa a refugar, até que dá uma empinada derrubando o gaúcho no chão e em seguida foge em disparada deixando o bagual sozinho atirado.

O gaúcho começa a se levantar devagarito, e vê que o bixano vem lentamente em sua direção. Então, antes de agir, faz uma pequena oração:

"Deus, se o senhor tá torcendo por mim, faça com que eu puxe agora essa minha adaga da bota, atire-a em direção ao leão de maneira certeira, fazendo com que atinja o meio da cabeça dele e seja mortal. Mas se o senhor tiver torcendo pelo leão, faça com que eu erre o lançamento da adaga, e que o bixo dê um pulo certeiro pra cima de mim, mordendo diretamente minha jugular, e que eu morra na hora, sem sofrimento, nem dor. Agora, Deus, se o senhor não tiver torcendo pra ninguém... Então senta ali naquela pedra, e assista uma das maiores peleias que já se sucederam por essas bandas!"

a pedidos do funxo: XD


e lembrando: Piada do Cassio

QUERO VE RECLAMA DA FORMATAÇÃO AGORA SEUS CORNETA.

O Gaúcho e o Paulista

Um paulista e um gaúcho foram parar na mesma barbearia, em São Paulo. Lá sentados, com um barbeiro atendendo a cada um deles, não se falou palavra alguma.

Os barbeiros temiam iniciar qualquer conversa pois poderia descambar para discussão.

Terminaram a barba de seus clientes mais ou mesmo ao mesmo tempo.

O barbeiro que tinha o paulista em sua cadeira estendeu o braço para pegar a loção pós-barba, no que foi interrompido rapidamente por seu cliente.

- Não obrigado, a minha esposa vai sentir o cheiro e pensar que eu estava num puteiro - disse o paulista .

O segundo barbeiro virou-se para o gaúcho:

- E o senhor? - indagou.

E o gaúcho respondeu:

- Vá em frente, tchê ! A minha esposa não sabe como é o cheiro dentro de um puteiro.

Mas haaaaa Gaudério Véio!

Nunca se esqueçam da realidade

Olá amiguinhos, depois de um tempo cabuloso de exames sem novos posts e nada inútil o bastante para postar, finalmente achei algo inútil...xD

É dando...........................que se engravida.
Quem ri por último.............é retardado.
Alegria de pobre..................é impossível.
Quem com ferro fere...........não sabe como dói.
Sol e chuva.........................vou sair de guarda-chuva.
Em casa de ferreiro..............só tem ferro.
Devo, não pago....................nego enquanto puder.
Quem tem boca ........fala, quem tem condição vai a Roma.
Gato escaldado ....................morre.
Quem espera........................sempre cansa.
Quando um não quer..........o outro insiste.
Os últimos........................serão desclassificados.
Carro a álcool....................você ainda vai empurrar um.
Se Maomé não vai à montanha...então vai à praia.
Quem dá aos pobres...........cria o filho sozinha.
Depois da tempestade..........vem a gripe.
Devagar.............................nunca se chega

Sem mais e abraço!

Tipos de carro e seus motoristas

Querido diario, hoje eu estou fazendo meu primeiro post, só estou postando pra pararem de me chamar de vagabundo, incompetente, imprestavel, chato, etc. Essa piada não tem nada a ver com a turma mas é engraçada.

Tipos de carro e seus motoristas

OPALA - Sinistro - Geralmente quem tem um “Opalão” tem também um revólver no porta-luvas. Nunca arrume encrenca com um cara que está atrás do volante de um Opala. As placas mais comuns destes carros tem origem de Guarulhos.

GOL / VOYAGE / SAVEIRO - Machão - O cara que tem um destes carros se acha… rebaixa a suspensão, coloca umas rodas que as vezes vale metade do preço do carro e sai na rua pensando que está dirigindo no mínimo um Lexus.

PASSAT - Mano - O indivíduo que possui um “passatão” é geralmente um rebelde: Primeiro o cidadão coloca a logomarca da Audi e depois aquele adesivão do Racionais MC’s por cima do insulfim G5 e não contente utiliza também: ” Vai pensando que é boy vai… “

CHEVETTE - Mano 2 - Além das características do caro amigo acima, esse geralmente coloca um escapamento que faz mais barulho que uma Lamborghini.

OMEGA - Boy a fria - Como o preço destes carros hoje são equivalente ao do Fiat Uno, esses malucos são aqueles que tiram as molas do carro e colocam o banco do motorista quase no porta mala. Além disso, colocam aquele adesivo: ” Quem gosta de motorzinho é dentista ”.

SANTANA - Véio - Sem comentários… é carro de tiozinho que fica jogando dominó na praça ou milho para os pombos.

UNO - Muquirana - É o popular dos populares. Caras que compram um carro deste porte, geralmente são aqueles que colocam R$ 5,00 de gasolina e querem andar o final de semana todo. Para equipar os possantes chegam a utilizar coisas grotescas como calotas de Mercedes ou derivados.

GOLF / ASTRA - Dois tipos: Boy (se o modelo for novo) ou Mano 3 (se for velho) - No primeiro caso, os caras abalam na madrugada e ainda pega todas as minas “gasolina” que preferem mais estar no carro do que com o cara; e no segundo caso, como nos outros descritos acima, o cara se acha e geralmente tem placa de Osasco.

S10 / DAKOTA / RANGER - Inferiores sexualmente - Como diz a lenda: Homem que tem carro grande geralmente possui um membro menos avantajado. Outra característica importante é que 90 % destes cidadãos gostam de ouvir música country e andam com chapéu de cowboy (as vezes de touro) e calças apertadas com cinto de fivela e camisa xadrez.

206 / CLIO / C3 - Metrossexuais - Aqueles que possuem esse tipo de veículo geralmente pega a mulherada porque elas gostam mais do carro do que do cara e eles acham que estão abalando.

FOX - UI UI UI - É o carro preferido dos travecos por ser “compacto para quem vê e GIGANTE para quem sente”.

CELTA - Moderninho - É o típico carro daqueles homens que não tiram o plástico do banco mesmo depois do carro ter virado o velocímetro. Esse veículo também é muito visto sendo guiado por aqueles caras que usam camisetas do Superman ou estilo “Seu Madruga” e cabelo despenteado.

CLASSE A / SCENIC / PICASSO - Enganadores - São seres humanos com pinta de uma coisa, mas na verdade são outra. Tipo do cara que é arquiteto ou designer de interiores e se apresenta como engenheiro de construção civil.

KOMBI - É muito utilizado por caras que não ligam a mínima para o veículo. A maioria tem uma chave de fenda como instrumento para deslocar os vidros laterais e são cheias de massa.

CORSA / KA / PALIO / FIESTA - Normalzinho - Esse é o carro do cara que possui pelo menos 10 características distintas (uma de cada grupo acima), mas por não ter personalidade definida, mistura de tudo. Na rua você vê esses caros com aerofólio; luz de neon e todo adesivado; como também vê velhinhos aposentados e por que não as mulheres que por não ter muita noção de trânsito preferem esses carros, afinal não quebram tanto e cada batida não sai por mais de uns trocados.





E NÃO PODEMOS ESQUECER DO COMENTARIO FEITO SOBRE O LODI:
-"ACHO QUE EU NÃO ESTOU JUDIANDO MUITO ELE".

só tenho numa coisa pra dizer:
huuuuuuuuuuuuuuuummmm, ai tem coisa

Post em Aula!

Pois é galera, depois de tanto tempo sem posts estamos aí novamente. Resolvi postar durante a aula de Programação I, com o Brusso, exatamente às 19:38, em plena Segunda-Feira, 17 de novembro de 2008....rsrsrsrsrsrs!!!! Depois de uma tarde com prova de Matemática Discreta, que por sinal não traz boas recordações...hahahahaha. Bom, por enquanto é isso, foi só pra não deixar no esquecimento o velho "A UNIÃO FAZ O AÇÚCAR". Atenciosamente,

LODI '[]

Mesaaa

Eu tento, juro, entender as malditas cartas do Truco. Maas, como quase nunca consigo, no momento minha única participação no vício de todo mundo é torcer que a diferença de pontos seja grande suficiente pra um dos "times" passar pela mesa. Daí, depois, tem assunto pra colocar aqui.

Reparem que as mesas vêm desde o primeiro semestre.

E agora o Diego avalia: agitou? =P

PARCERIA REVELA SENTIMENTOS

Coragem e amizade.

Num ato de coragem e carinho, o nosso colega Jonnas fez uma manifestação para apoiar o nosso outro colega tão injustiçado.
Enquanto se preparava para tirar fotos para uma revista GAY sobre noivas(os) Jonnas disse sem deixar ar de dúvidas.. O LODI NÃO EH GAY!

Imagens:
CURSO DE PUBLICIDADE E PROPAGANDA da Universidade de Passo Fundo (UPF).

Mais uma do Lodi

Todo mundo sabe que o Lodi de vez em quando dá suas mancadas e põe sua masculinidade à prova. Porém o bonequinho-emo Buddy Poke do orkut dele não deixa dúvidas. Ao ser ameaçado, já se revela. Como diz o Diego Bem-Nutrido, "Nofaaaa!!! Que bicha exibida!!"

Novo embalagem de DVDs

Apresentando o método Kito de guardar DVDs virgens (ou não):

Você só precisa de DVDs e toalhas de papel do banheiro da universidade.

Bom, olá.. hMMm.. Primeira postagem e... bem... essa vai pro meu parceiro sanfoneiro viajante...
audhsudhds.. talvez poucos vao intender, e uma montagem bm no estilo MOG ( montagem orientada a gambiarra )... mas oque vale é o sentido da coisa... huhu! uahds
Abraços a todos...

Jogadores de Truco

TRUCOOOO....Pois é, numa destas tardes o Vini resolveu filmar um dos nossos jogos de truco. E para abrilhantar ainda mais teve até "MESA". Os trios eram: Lodi-Fonini-Hipólito x Diego-Demétrius-Cássio. Acompanha ae...

Flw!!!

Equipe do Blog

Bom, pra quem não conhece, essa é a equipe que faz parte do blog. Tem um penetra na foto, que é o Diego Hipólito (vulgo Fabiano), mas ele é nosso figurante. Ao fundo, o Bar do Dr.Péricles com seus deliciosos quitutes gordurosos que contribuem para a vida saudável que levam os acadêmicos da computação =p

Pérola do Dia

Inaugurando finalmente o blog, depois de dois dias no ar, muitos acessos (dos próprios blogueiros - pra ver sei lá o quê) e nenhum post, vamos à primeira idéia, fruto de toda a inspiração do Vini.

Um olhar vê mais que mil palavras.

Sábias palavras. Mas, afinal, quem pegou o celular do Cássio?