Em última mão, o gaúcho lançou sua carreira diretamente das cavernas da pesquisa da UPF.
Vinny vem com tudo!
PS: me lembra um episódio do ano passado.
Já que estamos aqui ‘meio de folga’, resolvi passar pra frente uma lista interessante que encontrei: as maiores mentiras do mundo.
- Satisfação garantida ou seu dinheiro de volta.
- Não nos procure, nós o procuraremos.
- Pode deixar que eu te ligo.
- Puxa, como você emagreceu!
- Fique tranquilo, vai dar tudo certo!
- Quinta-feira, sem falta, o seu carro vai estar pronto.
- Pague a minha parte que depois eu acerto contigo.
- Eu só bebo socialmente.
- Isso é para o seu próprio bem.
- Eu estava passando por aqui e resolvi subir.
- Estou te vendendo a preço de custo.
- Não vou contar pra ninguém.
- Não é pelo dinheiro, é uma questão de princípios.
- Somos apenas bons amigos.
- Que lindo é o seu bebê.
- Pode contar comigo!
- Você está cada vez mais jovem.
- Eu nem reparei que você usava peruca.
- Nunca brochei antes.
- Você foi a melhor transa que eu já tive.
- Não contém aditivos químicos.
- Estou sem troco, leve um chiclete.
- Obrigado pelo presente, era exatamente o que eu estava precisando.
- Não se preocupe, essa roupa não vai encolher.
- Não se preocupe, essa roupa vai lacear.
- Essa roupa é a sua cara.
- Eu não pude evitar.
- Tudo o que é meu, é seu.
- A inflação vai cair.
- Eu não sou candidato.
- Só vou pôr a cabecinha.
- O trabalho engrandece o homem!
- Isso nunca aconteceu comigo.
- Isto vai doer mais em mim do que em você.
- Dinheiro não traz felicidade.
- Você sempre foi a única.
- Pode ir que vou depois.
- Eu nem estava olhando.
- Que bom que você já arrumou outra, estou feliz.
- A amizade é o que importa.
- Juro que não estava sabendo.
- Não fui eu que contei.
- Está perfeito!
- Esse carro nunca foi batido, só fica na garagem.
- Não folga que sou do jiu-jitsu.
- Eu liguei, mas ninguém atendeu.
- Beleza e dinheiro não importam, e sim estar feliz.
- Ela era virgem quando a conheci.
- Nunca te traí.
- Eu nunca falei nenhuma dessas mentiras acima.
Promessa pra mês que vem: os vídeos da festa do bixos (se é que alguém ainda não viu).
Original da lista aqui.
Já que ninguém tomou a iniciativa, venho eu colocar a foto dos bixos no primeiro dia de trote. O nosso trabalho e o resultado final podem ser vistos no Flickr, aqui: http://www.flickr.com/photos/funxo/tags/bixo/
UPDATE: em tempo, tem também o vídeo da preparação dos “artefatos”.
AEE AEEEE...1. As tartarugas vermelhas são mais inteligentes (e perigosas) que as verdes.
2. Se você estiver dirigindo e ver um raio brilhante ou qualquer objeto estranho de cores chamativas e agradáveis, passe por cima. Se X acelera, A é o turbo.
3. Atirar na cabeça é mais eficaz que em qualquer outra parte do corpo.
4. Allejo foi melhor que Pelé.
5. Nem todas as caixas podem ser empurradas. Muito menos todas as portas podem ser abertas.
6. Só pise no acelerador quando o sinal abrir.
7. Jamais corra fora da pista.
8. Se você não tiver armas ou não souber dar socos, pule na cabeça do desgraçado.
9. Em alguns casos, estrelas são mais importantes que moedas.
10. Não importa qual a distância que você esteja do gol, sempre chute da lateral.
11. Carrinho de lado não é falta.
12. Falta no goleiro leva à expulsão.
13. Golpes especiais, como saltar e dar um soco, fazem você perder vida (desde que você acerte o oponente).
14. Com socos e chutes você quebra carros com mais facilidade do que usando barras de ferro.
15. Não importa o modelo. O carro azul corre mais.
16. Gol olímpico é mais fácil que gol de falta.
17. Nunca é a última fase.
18. Select é tão útil quanto o Scroll Lock ou um bloco amarelo com uma exclamação.
19. Um ataque de zumbis não é nada caso você tenha uma Glock com 10 balas e uma boa mira.
20. Às vezes, uma facada funciona melhor que um tiro.
21. A vida não tem continues infinitos.
22. “Winners don’t use drugs - William S. Sessions – FBI”
23. Não importa qual o seu problema, ele pode ser resolvido com um lança chamas.
24. Ninjas sabem jogar golfe.
25. Você pode construir uma civilização somente com pedras, ouro e madeira.
26. Quando uma pessoa morre ela pisca até desaparecer.
27. Vampiros? Arrumem uma corrente.
28. Meia lua para frente + soco forte = algo interessante.
29. Paredes com rachaduras costumam guardar segredos.
30. Quanto maior o lutador, pior ele é.
31. O reforço sempre chega depois que você mata todo mundo.
32. Nem tudo na vida é Save Game. Portanto, nunca deixe de anotar o password.
33. No final das contas, você se fode para salvar o mundo ou uma mulher.
34. Dirigir pode ser muito mais interessante caso você esteja ouvindo “Highway Star”, “Paranoid” ou “Born to Be Wild”.
35. As melhores épocas de nossas vidas são as fases bônus.
36. PAC MAN nada mais é que correr atrás de balinhas enquanto se ouve uma música repetitiva. Ou seja, uma rave.
37. Você não precisa saber uma única nota musical para ser um astro do rock. Basta ter coordenação motora.
38. Paradas para abastecer o carro ou o avião atrapalham muito.
39. Nem todas as caixas de madeira são quebráveis. Só as mais brilhantes.
40. Barris explosivos são muito bons para matar um grande grupo de pessoas. Basta um tiro certeiro.
41. Nem todos os canos verdes o levam até o esgoto.
42. Não existem castelos sem lava.
43. Quase todos os heróis começam a vida deitados numa cama.
44. Pouco me importa se não adianta nada. Morrermos apertando Start para a introdução passar mais rapidamente.
45. As chaves podem ser do seu tamanho, mas você acha um lugar para guardá-la.
46. Correr no gelo escorrega. Muito.
47. Nem todos os rios estão para nado.
48. Comidas costumam te encher de vida.
49. Seu carro capotou, saiu da pista e explodiu? Ok, aguarde um instante que ele vai voltar piscando.
50. Cogumelos verdes. Não morra antes de provar pelo menos um.
O Diego me mandou pelo MSN agora a pouco.
Pois é.
